En önskan

Läste en UNDERBAR text i dag. Jag vill känna så! Jag vill! Och jag längtar till dem dagen.

Natten närmar sig, mörkret har fallit och jag ligger och lyssnar på den stilla tystnaden. Sådär tyst som det bara kan bli ibland när allt stannar upp, ni vet sådär som om man nästan kan ta på den. Jag älskar det! Jag sluter ögonen en stund och landar i stunden. Tänk hörrni....TÄNK om jag hade vetat att livet kunde kännas så här jädrans härligt rent ut sagt, så levande, sprudlande och bubblande i hela kroppen helt utan yttre påverkan utan bara en lycka som kommer enbart inifrån mig själv där inget yttre, tillfälligt rus eller händelse skapat det utan en känsla som strålar från mitt eget väsen och strålar ut i allt som är jag, ur mig, i mig och genom mig...Om jag hade vetat att denna ljuvliga känsla vi alla söker fanns så nära, att jag burit den med mig, inom mig, i alla år. Om jag förstått och sett den inneboende kraften som finns där och att den är vägen till den rena, vackra och sprudlande lyckan, om jag hade vetat det så hade jag gjort förändringarna tidigare.. Jag hade valt mig själv tidigare, jag hade sett mitt värde tidigare, hade valt att släppa rädslan, begränsningarna, offret, lidandet, hjärnspökena och istället blivit vän med modet, tilliten och mitt eget hjärta och livet mycket mycket tidigare. Nu blev allt som det blev och allt har blivit precis så som det skulle ändå. Allt har sin gång...Men det får mig att ännu lite mer förstå vikten av att våga släppa taget om det som varit och vikten av att välja sig själv, att våga landa i hjärtat och hedra den vackra själ vi alla bär inom oss.Inget mer playing dead. Jag vill vandra genom livet, eller varför inte dansa istället, och känna att jag lever, i varje ögonblick - i varje nu, nu och NU....Life's a party and you're invited! Vad väntar du på?

En tanke

Det kom en tanke farandes förbi, jag höll på att fånga den men släppte dess hand i sista stund. Den ville få mig att tro att jag är kraftlös, den ville säga mig att lyckan och glädjen inte var till för mig. Den ville få mig att tro på lidande, få mig att tro att smärta är det enda jag förtjänar att känna. Den ville få mig att känna ensamheten, övergivenheten, uteslutandet och separationen i mitt hjärta. Den ville få mig att tro att att hur mycket jag än försöker så når jag aldrig målet. Den ville få mig att välja allt det jag egentligen varit rädd för, att skapa det jag mest fruktade.Du tanke, jag såg dig, jag såg igenom din vilja att separera, att ta mig från mitt ursprung. Jag såg dig men min hand lyckades du ej fånga nu. Vi har dansat många danser du och jag, du har spelat dina kort väl och många är de gånger din manipulerande charm fått mig att falla. Men allt har ett slut, jag har sett igenom ditt mörker, jag har lärt mig ditt spel.Denna dans får du nu dansa själv.Det är dags för mig att gå vidare. Jag kliver upp på en ny scen, kliver ut i strålkastarljuset du länge fått mig att frukta och jag tar en ny hand i min.Den här handen är så trygg, den är varm, tillåtande och välkomnande. Den är fylld av det vackraste jag skådat. Den är kärlek och enhet och där storslagenhet och ljus råder. Den handen den är min egen och dansen jag nu dansar, den är min alldeles egna dans.

Vakna!!!!!!!!

Jag hatar att må så här.  Jag vill vakna ur den här mardrömmen NU!

?

När medicinen går ur kroppen så faller allt. Oron för allt jag inte kan sortera längre.  Varför är det så? Vad är det för fel? Jag känner mig rädd och ensam. 

Varför gav jag upp mig själv?

Varför gav jag upp allt jag tycker är roligt? Varför gav jag upp allt jag ville? Varför gav jag upp mina drömmar?

längtan

Som jag har längtat efter att få göra saker med honom, bara han och jag. Nu kommer det aldrig att hända, nu gör han det med henne. Som jag längtat efter att få färdigt överallt, få trivas i köket, få fint i ateljen och inte tala om vad jag längtat efter att få färdigt i hallen. Målad panel, lister runt ytterdörren, bort med verktygen under trappen, nu gör han det i sitt hus, färdigt. Som jag längtat efter hjälp att få hjälp att trivas, att må bra.

Hur känns det nu?

är det många som frågar. Ja hur känns det? Det går nästan inte att svara på. Jag är lättad och ledsen om vart annat, ibland samtidigt. Jag älskar honom fortfarande, konstigt egentligen. Kan man vara så beroende av en människa att man tror att man älskar honom? Han har svikit mig på det värsta sättet, om och om igen. Ändå, när jag ser honom, när bilen svänger in på gården så pirrar det i magen och jag är fortfarande kär....

Hur känns det då.....lättad, ledsen, kär och sorgsen, allt på samma gång.

Sveket känslorna gråten

När jag jobbar och när jag dansar lindy så mår jag bra. Då tänker jag inte, det är så skönt! Jag har gått genom livet och förträngt jobbiga saker, to m när min älskade mormor dog så valde jag att inte sörja klart. Nu verkar det inte bättre än att jag nog gjort så igen. Jag trodde faktiskt inte att jag hade gjort det. Men, egentligen, hur står man annars ut att bo under samma tak som någon som behandlat en så illa, någon som svikit så?....Det går inte förtränga längre, han flyttar nu..... Det är inte att han flyttar jag sörjer, det är sveken, både hans svek och hennes. Dom surrar runt i huvudet hela tiden, fram och tillbaka, om och om igen. 
Jag vet att det måste ut och bort, alla känslor. Det är bara så jobbigt! När känslorna kommer upp till ytan blir jag så rädd, jag får sån ångest. Det gör ont i bröstet, i hela kroppen i bland. Jag får svårt att andas och panik. Jag trodde att jag fått en hjärtinfarkt första gången jag fick ångest. Det är då jag känner mig ensam. Det är då, när  min egen gråt skrämmer mig som jag saknar en kram. Jag vet att om jag bara fick en kram, om någon bara kunde hålla om mig, då skulle det gå att andas, göra mindre ont. Jag önskar att jag skulle våga skrika, våga låta känslorna ta över. Men så länge jag står i det här själv så vågar jag inte.

Allt vanligt i mitt liv, all trygghet bara förvinner. Jag vet att det inte gör något, att jag kan! Innerst inne så vet jag att jag kommer att må bättre när han flyttar. Jag vet, innerst inne att jag kan stå på egna ben.

I morgon är en annan dag

Livskris Ångest Sorg

Jag vet att det är helt rätt att separera. Jag vet att han går mig på nerverna när han bara sover och är sur. Jag vet att han gör mig ledsen enda in i själen. Jag vet också att ångesten gör ont. Det är så förbannat jobbigt nu! Lånet är taget och huset där han ska bo köper vi på torsdag. Då flyttar han. Mannen i mitt liv. Vad händer med mig nu?
Jobbigast är väl att det faktum att han älskar någon annan, eller kanske att det är just hon. Det hade fått vara vem som helst, inte hon! Hon var min, hon var min familj. Jag älskade henne.  Nu älskar han henne.....och hon älskar honom och till mig finns ingenting kvar.

Affirmation

Dom säger att man kan tänka sig till förändring. Att man t om kan tänka sig till hälsa. Mina affirmationer nu är.
1 Det är så skönt att han flyttat
2 Jag är glad och nöjd

"Affirmationer fungerar på liknande sätt som visualisering, skillnaden är att du formulerar en affirmation som en mening istället för en visualiserad bild som du gör i visualisering. Affirmationen kan skrivas ner eller författas i tanken. I affirmationer arbetar du med hur du ska förändra din framtid, fast själva affirmationen beskrivs (författas) i nutid, som om det den beskriver redan har skett! Ordet affirmation betyder bekräftelse, bejakelse."​

ADHD

Jag hittade en dikt på nätet som säger en hel del om den jag är. Den är skriven av en kvinna som heter Moniqa Klintestrand. Jag har fått många svar det sista året, svar på vem jag är och varför jag har så många strategier.


Min dikt om ADHD

Missförstådd, hånad och skör
du går genom livet och stör
Koncentrationssvårigheter och DAMP
ger en inre ständig kamp
Intrycken flödar i aldrig sinande ström
Trots otaliga försök får du aldrig beröm

Din attityd kan verka kaxig och tuff
Men är din osäkerhets bedrägliga bluff
Inuti ett vilset barn med ömhetstörst
Söker bekräftelse när oredan är som störst
Se min kreativitet och glöd
istället för att banna mig i min nöd!

När ska andra någonsin förstå
De säger: – Du kan bättre än så
om du bara lägger manken till
och försöker sitta still.
Att just detta är ditt problem
ger födelsen av detta poem.

Från gryende morgon till slumrande kväll
Du gör ditt yttersta för att vara snäll
Din levnadsram behöver vara stram
din oro lugnas av värmande kram
Missförstådd, hånad och skör
Du går genom livet och stör

Jag är ledsen

Det har varit en hemsk dag! Jag vill bara sova.  Vill bara försvinna.  Det gör ont, det gör så fruktansvärt ont.  Han träffade henne i går.  Jag vet att det är slut mellan oss men att veta att han inte vill ha mig, han, mannen i mitt liv.  Jag borde ha förstått det för länge sedan men jag vill inte förstå.  Jag vill bara att han ska komma upp och lägga sig i sängen, hålla om mig och säga att allt kommer att bli bra. 

Brustet hjärta

Jag läste att ett brustet hjärta gör ont. Hur länge då undrar jag. Det gör så fruktansvärt ont. Att se honom och inte få röra honom. Jag vill bara sjunka in i hans famn, låta honom omsluta mig. Jag vill att han ska hålla om mig. Säga att han älskar mig. Jag vill att han ska kyssa bort mina tårar, se mig i ögonen och säga förlåt. Förlåt! Förlåt! Förlåt! Jag vill förlåta honom. Jag vill!

Det är många som frågat mig hur jag kan förlåta honom efter allt han gjort. Jag vet inte hur jag ska svara på det, vad jag ska svara på det. Jag har förlåtit honom om och om igen. Det är han som inte kan förlåta mig för det jag har gjort. Det är han som inte kan älska mig.

Hur slutar man att älska någon man inte vill sluta älska?

Närhet Kärlek Omtanke

Jag behöver närhet!

En kram! Kärlek och omtanke. Jag vill ge dig en kram, trösta dig när du är ledsen.  Jag vill se dina ögon glittra och din mun le. Att vara älskad är det underbaraste som finns,att känna sig osynlig är mer än hemskt.